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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Gerade geteilt über X:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Trendet auf WeChat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Macht Lärm auf Twitch:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Gesehen bei Discord:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Trendet auf Pinterest:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Gesichtet auf Telegram:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.
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Kommentar:
"Sorry, aber dieser Arsch ist schon vergeben! 😜🍑 #SelbstbewusstseinZumMitnehmen"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Gesehen bei Telegram:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jetzt live auf Discord:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Trendet auf Snapchat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Jetzt live auf Instagram:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Gesichtet auf Twitch:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jetzt live auf X:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

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