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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.953

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Beliebt auf X:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Frisch gepostet auf Telegram:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Trendet auf Messenger:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Gesehen bei Telegram:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

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Kommentar:
"Sorry, aber dieser Arsch ist schon vergeben! 😜🍑 #SelbstbewusstseinZumMitnehmen"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

9 Leute checken gerade 👀

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

9 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

17 Leute checken gerade 👀

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

14 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

17 Leute checken gerade 👀

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

8 Leute checken gerade 👀

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Macht Lärm auf Telegram:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Gerade geteilt über Slack:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Gesichtet auf Slack:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Kürzlich geteilt auf X:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

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