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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Geht gerade viral auf X:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Geht gerade viral auf WeChat:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Trendet auf Slack:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und witzigen Wahrnehmungen.
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Kommentar:
"Vielleicht bin ich einfach ein schmackhafter Humor-Snack für ihn! 🤪🍴 #leckerlustig"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

20 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

20 Leute checken gerade 👀

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

13 Leute checken gerade 👀

Privat mache ich viel mit Kalorien.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

19 Leute checken gerade 👀

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

7 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Beliebt auf Facebook:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Gesehen bei TikTok:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Trendet auf Telegram:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jetzt live auf Slack:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

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