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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Beliebt auf Snapchat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Trendet auf WeChat:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Gesehen bei Threads:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

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Kommentar:
"Montag bis Freitag – die offiziellen 'Ausschlafen-verboten-Tage' der Woche! 😴🚫 #Wochenendschlafistbesser"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

25 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

17 Leute checken gerade 👀

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

22 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

10 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

23 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

18 Leute checken gerade 👀

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

20 Leute checken gerade 👀

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Frisch gepostet auf Discord:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Jetzt live auf Telegram:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Trendet auf Reddit:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

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