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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Soeben entdeckt auf X:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Beliebt auf Discord:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Macht Lärm auf Discord:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Humorvoller Spruch über faule Tage und Montagsmotivation.
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Kommentar:
"Montag bis Freitag – die offiziellen 'Ausschlafen-verboten-Tage' der Woche! 😴🚫 #Wochenendschlafistbesser"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

24 Leute checken gerade 👀

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

13 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

10 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

22 Leute checken gerade 👀

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

19 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

21 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Gesehen bei Messenger:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Trendet auf Instagram:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

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