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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Gesehen bei Reddit:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Macht Lärm auf Messenger:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Macht Lärm auf Reddit:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Gesehen bei Facebook:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Humorvoller Spruch über faule Tage und Montagsmotivation.
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Kommentar:
"Montag bis Freitag – die offiziellen 'Ausschlafen-verboten-Tage' der Woche! 😴🚫 #Wochenendschlafistbesser"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

16 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

15 Leute checken gerade 👀

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

15 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

14 Leute checken gerade 👀

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

8 Leute checken gerade 👀

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

9 Leute checken gerade 👀

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Beliebt auf TikTok:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Macht Lärm auf WeChat:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Gerade gelandet bei Telegram:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Gesehen bei Slack:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Geht gerade viral auf YouTube:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

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