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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Gesichtet auf Telegram:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Macht Lärm auf YouTube:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Trendet auf Discord:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Humorvoller Spruch über gesellschaftliche Wahrnehmung und schnelle Erkennung von nervigen Personen.
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Kommentar:
"Die guten alten Arschlöcher – sie werden jetzt im Schnellmodus entlarvt! 🕵️‍♂️💨😂"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

17 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

18 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

15 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

22 Leute checken gerade 👀

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Gerade geteilt über Discord:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Beliebt auf Reddit:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Geht gerade viral auf Messenger:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Gerade geteilt über WeChat:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

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