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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Geht gerade viral auf TikTok:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Gerade gelandet bei X:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jetzt live auf LinkedIn:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Trendet auf Snapchat:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Trendet auf Telegram:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Trendet auf LinkedIn:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Humorvoller Spruch über gesellschaftliche Wahrnehmung und schnelle Erkennung von nervigen Personen.
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Kommentar:
"Die guten alten Arschlöcher – sie werden jetzt im Schnellmodus entlarvt! 🕵️‍♂️💨😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

16 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

7 Leute checken gerade 👀

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

17 Leute checken gerade 👀

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Trendet auf Slack:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

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