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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

912

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Gesichtet auf X:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Gesehen bei Facebook:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Beliebt auf Instagram:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Gesichtet auf Threads:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Humorvoller Spruch über morgendliche Müdigkeit und Selbstironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
Das erinnert mich daran, dass ich morgens auch eher wie ein Smoothie aus der Obstschale wirke! 🍎🍌😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

16 Leute checken gerade 👀

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

18 Leute checken gerade 👀

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

11 Leute checken gerade 👀

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

13 Leute checken gerade 👀

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

12 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

843

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jetzt live auf Discord:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Gesehen bei Threads:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

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