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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Geht gerade viral auf Twitch:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Trendet auf X:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Gerade geteilt über Telegram:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Frisch gepostet auf X:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

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Kommentar:
Vielleicht liegt's daran, dass der Empfang im Traumland einfach zu schlecht ist! 📵💭😄

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

24 Leute checken gerade 👀

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

15 Leute checken gerade 👀

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

22 Leute checken gerade 👀

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

18 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

11 Leute checken gerade 👀

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

8 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Gerade gelandet bei X:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Gesehen bei Messenger:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Gerade geteilt über Threads:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

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