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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Frisch gepostet auf Messenger:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Witziger Spruch über müde Tage und Lebensenergie, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Manchmal fühlt es sich an, als hätte man schon alle 9 Leben aufgebraucht! 😴🐱 #Montagslaune"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

23 Leute checken gerade 👀

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

23 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

7 Leute checken gerade 👀

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

22 Leute checken gerade 👀

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.053

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Gesichtet auf Instagram:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jetzt live auf Instagram:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Trendet auf Pinterest:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Trendet auf X:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jetzt live auf Slack:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

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