Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

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Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

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Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

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Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

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Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

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Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

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Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

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Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

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Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

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Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

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Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

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Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

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Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

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Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

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Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

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Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

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Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

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Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

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Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!