Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

722

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Macht Lärm auf TikTok:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Gesichtet auf Slack:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Trendet auf Snapchat:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Gerade gelandet bei Facebook:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Gerade geteilt über Slack:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Humorvoller Spruch über Freiheit beim Fahren bei guter Musik. Witzige, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, und dann gibt es bestimmt auch noch einen Bonus für diejenigen, die im Takt mit dem Blinker setzen können! 🎶🚗💃"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

25 Leute checken gerade 👀

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

18 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

10 Leute checken gerade 👀

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

712

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Trendet auf YouTube:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Macht Lärm auf Slack:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Trendet auf Twitch:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Frisch gepostet auf WeChat:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Trendet auf Facebook:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Trendet auf Facebook:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

© 2026

Zurück auf Los! ↑