Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.628

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Trendet auf X:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Trendet auf Twitch:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Gesehen bei Facebook:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sylt ist Spargel als Ort.

Gesehen bei Facebook:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Humorvoller Spruch über Übertreibung und Smalltalk, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht wird es dann ja ein 'Elefäntchen' 🐘😄 #Größenwahn"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

17 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

21 Leute checken gerade 👀

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

21 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.909

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Macht Lärm auf Reddit:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Trendet auf Instagram:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Kürzlich geteilt auf X:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jetzt live auf Telegram:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Frisch gepostet auf Pinterest:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

© 2026

Zurück auf Los! ↑