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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Gesehen bei TikTok:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Gerade geteilt über X:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich anfangen, meinem Briefträger mehr zu vertrauen! 💌🤣 #FernbeziehungGoals"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

12 Leute checken gerade 👀

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

7 Leute checken gerade 👀

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

25 Leute checken gerade 👀

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Gerade gelandet bei Messenger:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jetzt live auf Reddit:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Macht Lärm auf Instagram:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

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