Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

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Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

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Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

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Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

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Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

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Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

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Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

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Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

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Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

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Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

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Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.