Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.108

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Macht Lärm auf Slack:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Witziger Spruch über schwer zu verstehende Frauen, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, wir sind wie eine geheime Schatzkarte – man muss nur die richtigen Emojis entschlüsseln! 🤔🔍🗺️😄"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

6 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

15 Leute checken gerade 👀

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

25 Leute checken gerade 👀

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

24 Leute checken gerade 👀

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

562

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Trendet auf X:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Gerade geteilt über Discord:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Trendet auf Snapchat:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jetzt live auf Facebook:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑