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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Sie fĂŒhlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇾🇧 hat gespeichert:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich liebe es, morgens sĂŒĂŸe Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen RealitĂ€t, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Œ hat kopiert:

Es gibt keine elegante Art, sich wÀhrend eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber frĂŒher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei WhatsApp:

Ich will nicht feiern, als wÀre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wÀre es 1999.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

FĂŒĂŸe, die so hĂ€sslich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

IKEA ist das schwedische Wort fĂŒr „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Gesehen bei Facebook:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine wÀhrend der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Trendet auf Twitch:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bei Gefahr kann sich das MĂ€nnchen so lange totstellen, bis das Weibchen den GeschirrspĂŒler selbst ausgerĂ€umt hat.

Gerade gelandet bei X:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Gerade gelandet bei Reddit:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem BĂŒrostuhl mit nur einmal Anschwung.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Witziger Spruch ĂŒber Frauen, die Netflix mit Untertiteln schauen, um besser zuzuhören.
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Kommentar:
Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie multitasking-Profis sind! 👀đŸ“șđŸ’â€â™€ïž #ZuhörenIstÜberbewertet

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt fĂŒr den Scheiß. Ich bin zu alt fĂŒr den Tag danach.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kaffee ist ĂŒberlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hÀngt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt keine grĂ¶ĂŸere LĂŒge als „ein Spaß fĂŒr die ganze Familie“.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich fĂŒr unsere Wanderung anzuziehen und vor die TĂŒr zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee fĂŒr den Fokus.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen sind nix fĂŒr Feiglinge!

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie ĂŒber das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natĂŒrlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

20 Leute checken gerade 👀

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

5 Leute checken gerade 👀

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der KrÀuter, entweder du liebst oder du hasst es.

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

9 Leute checken gerade 👀

Gilt es immer noch als eine „EntfĂŒhrung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

5 Leute checken gerade 👀

Alles wird gut. FĂŒr wen, steht noch nicht fest.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

22 Leute checken gerade 👀

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

25 Leute checken gerade 👀

Netflix und du gehst spazieren.

9 Leute checken gerade 👀

Die Lehrer konnten mich frĂŒher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Socken lehren uns: FĂŒr einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, stĂ€ndig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Warum sollte ich meinem BauchgefĂŒhl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben fĂŒr immer verĂ€ndern wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

SchuldgefĂŒhle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur ĂŒber mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Beim GlĂŒcksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafĂŒr Tausende von Dollar auszugeben.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Ż hat geteilt:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Slack:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spÀt.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Wenn du 25 Jahre und Àlter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen ĂŒber mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfĂ€hrt.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Bedienungsanleitungen sind fĂŒr Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen wĂŒrde.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Frisch gepostet auf X:

In der OfenkÀse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen OfenkÀse herum, und sie lachen auch noch!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

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