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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.193

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Beliebt auf Facebook:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Gerade geteilt über TikTok:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jetzt live auf LinkedIn:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Beliebt auf WeChat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Trendet auf Threads:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Beliebt auf Twitch:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Humorvoller Spruch über Geduld und Ärger, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man eben etwas länger, um richtig sauer zu werden. 😂🕰️ #GeduldMeister"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unfollowers, nehmt mich mit!

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

8 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

16 Leute checken gerade 👀

Nett ist die Schwester von Scheiße.

17 Leute checken gerade 👀

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

17 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

23 Leute checken gerade 👀

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

6 Leute checken gerade 👀

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

17 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.549

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Trendet auf Pinterest:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Trendet auf Facebook:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

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