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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Geht gerade viral auf X:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

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Kommentar:
"Die 1,5 Meter Abstand sind nicht nur ein Trend, sondern eine Lebenseinstellung! 🚫🙅‍♂️ #SocialDistancingProfi"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Pointe geht über Freundschaft.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

23 Leute checken gerade 👀

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

21 Leute checken gerade 👀

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

21 Leute checken gerade 👀

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

8 Leute checken gerade 👀

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

18 Leute checken gerade 👀

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

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22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Gesehen bei Instagram:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Gerade geteilt über Messenger:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Trendet auf Slack:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

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