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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Beliebt auf Telegram:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Jetzt live auf TikTok:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Beliebt auf WhatsApp:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Geht gerade viral auf Telegram:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Witziger Spruch über das Alter und das Glück, wenn Wäsche überschaubar bleibt.
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Kommentar:
Oh, die wahre Freude des Erwachsenseins: Wenn die Wäsche einem Wellness-Tag gleicht und nicht einer Socken-Odyssee! 🧺😅🚿

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

25 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

13 Leute checken gerade 👀

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

19 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

22 Leute checken gerade 👀

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

16 Leute checken gerade 👀

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

21 Leute checken gerade 👀

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

5 Leute checken gerade 👀

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

10 Leute checken gerade 👀

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.497

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Frisch gepostet auf X:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jetzt live auf TikTok:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Beliebt auf Instagram:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Gesehen bei Twitch:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Gerade geteilt über Slack:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

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