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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

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Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Beliebt auf WeChat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Trendet auf YouTube:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Trendet auf Instagram:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Großeltern sind die wahren Meister des Unfugs! 🤣👵👴 #Lebensweisheiten"

allein, da, dafür, Dummheiten, Erziehung, gemeinsam, Großeltern, helfen, Kinder, Kindern, kommen, machen, nicht, Spaß, Unfug, würden, zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Beliebt auf X:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

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Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

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Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

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Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

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