Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

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Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

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Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

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Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

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Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

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Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

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Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

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Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

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Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

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Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

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Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.