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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Gerade gelandet bei X:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jetzt live auf Discord:

Donuts umarmen dich von innen.

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

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Kommentar:
"Na, dann mal guten Appetit auf den Ohrwurm 🍟🎶😂 #PommesLiebe"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

21 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

16 Leute checken gerade 👀

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

8 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

10 Leute checken gerade 👀

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

9 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

11 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Beliebt auf WeChat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Trendet auf Twitch:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Trendet auf Threads:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Trendet auf Instagram:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Trendet auf TikTok:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

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