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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

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Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Verbreitet sich schnell über X:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Manchmal lohnt es sich eben doch, auf Komfort statt auf Geld zu setzen! 🤣💁‍♀️ #Prioritäten"

Couch, Ehe, Faulheit, geheiratet, Humor, jetzt, Mann, mich, Putzen, Räume, reicher Mann, schönere Räume, Würde, zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

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Gesehen bei Threads:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Beliebt auf WhatsApp:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Gesichtet auf WeChat:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

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Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

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Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

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Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

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Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

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Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

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