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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.405

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jetzt live auf Messenger:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jetzt live auf Messenger:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Gesehen bei Twitch:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Frecher, humorvoller Spruch über Harry Potter und den Wert einer warmherzigen Mutter.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Harry Potter – wenn du denkst, deine Mutter ist cool, warte mal ab, bis du Mrs. Weasley triffst! 🔥🧙‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

10 Leute checken gerade 👀

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

5 Leute checken gerade 👀

Möge die Nacht mit euch sein!

9 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

12 Leute checken gerade 👀

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.662

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Gerade gelandet bei Instagram:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Trendet auf Threads:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Gerade geteilt über WeChat:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

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