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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Trendet auf Twitch:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Beliebt auf Threads:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Geht gerade viral auf X:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle wie Hefeteig behandelt werden – einfach in Ruhe lassen und mit Liebe umgeben! 🍞💕 #HefeteigLife"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

11 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

7 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

7 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Gesehen bei Twitch:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Gesichtet auf Telegram:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Gesichtet auf Twitch:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

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