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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Gesehen bei X:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Gerade gelandet bei X:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Frecher, humorvoller Spruch über Frauen und Selbstzeit. Locker und witzig.
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Kommentar:
"Heiße Mädels sind wie die Nachteulen unter uns! 🌙💃 #prioritäten"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

5 Leute checken gerade 👀

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

20 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

8 Leute checken gerade 👀

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

17 Leute checken gerade 👀

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

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20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Trendet auf WhatsApp:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Trendet auf TikTok:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Gesehen bei LinkedIn:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Gerade geteilt über Discord:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Geht gerade viral auf YouTube:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

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