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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Gerade geteilt über Slack:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Trendet auf Facebook:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Gesichtet auf X:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Witziger Spruch über mangelnde Motivation und Wochenende, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich fühle mit dir! 🙈 Aber immerhin ist schon Mittwoch, das Wochenende rückt näher! 🎉 #FastFeierabend"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ananas besteht zur 50% aus A.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

18 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

8 Leute checken gerade 👀

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

13 Leute checken gerade 👀

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

6 Leute checken gerade 👀

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

7 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

15 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Frisch gepostet auf Threads:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Beliebt auf X:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Gesehen bei Pinterest:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Gerade geteilt über YouTube:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Gesichtet auf WeChat:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Geht gerade viral auf WeChat:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

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