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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin Ăźbrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen kĂśnnen, um die VĂśgel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natĂźrlich, lass machen!“

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Gesehen bei X:

Ich finde es vĂśllig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Gesehen bei Threads:

In Deutschland sagt man nicht: „SchĂśnes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner ĂźbermĂźtig wird.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Geht gerade viral auf X:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Frßher lachten wir ßber Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute fßhren Menschen tiefgrßndige Gespräche mit ChatGPT.

Soeben entdeckt auf Threads:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Geht gerade viral auf X:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem HolzlĂśffel greift.

Ich bewahre immer eine Flasche Gin fßr Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

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Kommentar:
"Manche trinken Kaffee, ich bevorzuge Gin am Montagmorgen! 🍸☕️ #Montagsmotivation"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau hat gerade vĂśllig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das fĂźr meine Zukunft? Helft mir!

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „SpĂźlt mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel GlĂźck dabei, das zu beweisen.

19 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tßr zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

25 Leute checken gerade 👀

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, fĂźr mehr Finanztipps!

11 Leute checken gerade 👀

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen GlĂźckwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich Ăźbersprungen.

21 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: MĂźde, Montag, Menschen

20 Leute checken gerade 👀

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Brßste sind fßr Männer wie Laserpointer fßr Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei WĂźnsche?

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persĂśnlich gebacken haben.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Jetzt live auf Pinterest:

Stell dir vor, du bist ein kahlkĂśpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Soeben entdeckt auf Threads:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Das Netteste, was man fßr jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Gerade gelandet bei X:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Gesehen bei Reddit:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Gerade geteilt Ăźber X:

Hauptsache der frßhe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

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