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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich habe Ăźbrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Influencer sind fĂźr mich hĂźbsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viel GlĂźck dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Boomer: „Meine GefĂźhle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere GefĂźhle!“ Gen X: „GefĂźhle?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein 10-Jähriger putzt die Kßche. Eine Rolle Papierhandtßcher später habe ich den saubersten Kßchenhocker der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wßnschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jetzt live auf Twitch:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Gesehen bei Snapchat:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hĂśren will.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Macht Lärm auf YouTube:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur VerfĂźgung zu haben.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Gerade gelandet bei Threads:

Pharaonen wurden mit ßber der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben wßrde.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Neid ist ein Luder, und die BlĂśdheit sein Bruder.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich bin beim ausmisten Ăźber mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Ich bewahre immer eine Flasche Gin fßr Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche trinken Kaffee, ich bevorzuge Gin am Montagmorgen! 🍸☕️ #Montagsmotivation"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich ßber Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

FĂźr mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Regel Nr. 1 fĂźr Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

22 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

6 Leute checken gerade 👀

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

9 Leute checken gerade 👀

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

7 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen kĂśnnen, um die VĂśgel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natĂźrlich, lass machen!“

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.437

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nĂźtzt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehĂśrt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und GeschenktĂźten.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ihr tägliches Nervenkostßm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhÜhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie mĂźssen damit aufhĂśren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Ich werde die Faszination der Menschen fĂźr ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum RĂśntgen ein Teelicht.

Gesichtet auf Snapchat:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Macht Lärm auf Slack:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

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