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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Gesichtet auf Reddit:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Gesehen bei LinkedIn:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Beliebt auf Snapchat:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.
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Kommentar:
"Mein Gehirn hat schon mehr Versuche hinter sich als ein Hacker-Programm! 💻🤯 #ChallengeAccepted"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

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Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Gerade geteilt über Threads:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Beliebt auf Discord:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

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