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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Trendet auf Telegram:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Gerade geteilt über Facebook:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Macht Lärm auf TikTok:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Geht gerade viral auf X:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Humorvoller Spruch über Angst vor Spinnen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Vom harten Gangster zum panischen Spinnenjäger in 0,2 Sekunden! 🕷️😅 #Nervenzusammenbruch"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

7 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

17 Leute checken gerade 👀

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

16 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

13 Leute checken gerade 👀

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

18 Leute checken gerade 👀

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

8 Leute checken gerade 👀

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Trendet auf Facebook:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Gerade gelandet bei Facebook:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Macht Lärm auf X:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Gesehen bei Snapchat:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Gesichtet auf Pinterest:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

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