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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Trendet auf Instagram:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Jetzt live auf Instagram:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

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Kommentar:
"Vernunft? Ist das ein neues Schmuckstück? 🤔💍😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

7 Leute checken gerade 👀

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

21 Leute checken gerade 👀

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

15 Leute checken gerade 👀

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

8 Leute checken gerade 👀

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

24 Leute checken gerade 👀

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Geht gerade viral auf Threads:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Macht Lärm auf X:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Frisch gepostet auf Threads:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

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