Kommentar:
"Manchmal ist der Mittelfinger eben der einzige, der wirklich versteht! 🖕😂"
Neue Lustige Sprüche

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.
Kommentar:
„Das erklärt, warum die meisten alten Filme so viele Stunts hatten! 🚦🎥😂“
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.
- Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.
- Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.
- Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.
- Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.
Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir den Fluch nochmal genauer durchlesen, bevor ich zustimme! 🧙♂️📜😅"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.
- Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.
- Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.
- Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.
- Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.
Kommentar:
"Kein Geld, aber eine Menge Lebenswillen! 💸💪😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- „Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.
- Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!
- Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.
- Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.
- Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.
Kommentar:
"Den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir nicht mit Montagsmorgen-Vibes antwortet. 🙈☕️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.
- Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
- Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.
- Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!
- Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“
Kommentar:
"Du weißt, es ist Zeit für ein Update, wenn du diesen Satz noch auswendig kannst! 📞🕸️😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.
- Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.
- Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.
- Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!
- Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.
Kommentar:
"Da fliegt man doch glatt aus den Latschen! 🍂🌧️😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.
- Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.
- Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.
- Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.
- Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.
Kommentar:
"Prost! 🍻🇩🇪 Freiheit und Bier – eine unschlagbare Kombination! 🤢😂 #OktoberfestVerteidigung"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.
- Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.
- Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.
- Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.
- Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!
Kommentar:
"Vielleicht, weil 'organisiertes Erbrechenfest' einfach nicht so catchy klingt 🤢🍻 Prost!"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.
- Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.
- Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.
- Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.
- Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.
Kommentar:
"Da muss man ja fast überlegen, ob man sein Geld lieber in Bier oder in Immobilien investieren soll! 🍻💰😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.
- PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“
- Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.
- Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?
- Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.
Kommentar:
"Na dann Prost Neujahr 🍾🎆 und guten Rutsch ins Altpapiercontainer 🎉🥂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.
- Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.
- Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.
- Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.
- Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!