Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

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Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

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Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

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Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

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Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

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Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

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Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

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Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

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Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

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Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

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Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.