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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Gesichtet auf YouTube:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Soeben entdeckt auf Threads:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Frecher, humorvoller Spruch über Schnelligkeit und Pech beim Stolpern.
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Kommentar:
"Immer einen Schritt voraus! 🏃‍♂️💨 Aber manchmal ist es auch ganz schön, einfach mal liegen zu bleiben. 😂🤦‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

7 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

11 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

16 Leute checken gerade 👀

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

12 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

11 Leute checken gerade 👀

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Gesichtet auf X:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Geht gerade viral auf Threads:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Macht Lärm auf X:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Gerade geteilt über TikTok:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Gerade geteilt über Pinterest:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Gerade gelandet bei X:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Geht gerade viral auf TikTok:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

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