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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Trendet auf Instagram:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Gerade gelandet bei Discord:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Beliebt auf Instagram:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Gesehen bei Facebook:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

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Kommentar:
"Warum aktiv werden, wenn man inaktiv so gut beherrscht? 😄💤 #InaktivistLife"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

21 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

14 Leute checken gerade 👀

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Trendet auf Pinterest:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

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