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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Gesichtet auf Facebook:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Gerade gelandet bei Facebook:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jetzt live auf Messenger:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

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Kommentar:
"Sorry, aber meine Schüchternheit hat höhere Standards! 🤭👋"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

24 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

25 Leute checken gerade 👀

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

8 Leute checken gerade 👀

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

8 Leute checken gerade 👀

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

8 Leute checken gerade 👀

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

16 Leute checken gerade 👀

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

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14. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Gerade geteilt über Threads:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Gesehen bei YouTube:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Macht Lärm auf TikTok:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Trendet auf LinkedIn:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

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