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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Geht gerade viral auf X:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Frisch gepostet auf X:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Beliebt auf Facebook:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Gerade geteilt über Messenger:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

vor 4 Wochen

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über die Nähe zu Katzen und peinliche Dates, freche Stimmung.

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Kommentar:
"Na dann mal los, ab zur Tiervermittlung! 🐱🙈"

Beziehung, dämlich, Date, Humor, Katze, Tierhumor

Trendy Lustige Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein bisschen Bi schadet nie.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

13 Leute checken gerade 👀

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

23 Leute checken gerade 👀

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

22 Leute checken gerade 👀

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

13 Leute checken gerade 👀

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Gesichtet auf Messenger:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Trendet auf Slack:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Gesehen bei Telegram:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Trendet auf Discord:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jetzt live auf Facebook:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

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Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

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Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

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„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

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