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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

453

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Trendet auf Snapchat:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Trendet auf YouTube:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

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Kommentar:
Ich bin auch wie ein dickes Buch: vollgepackt mit spannenden Geschichten und vielleicht ein bisschen schwer zu handhaben! 📚😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

19 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

15 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

7 Leute checken gerade 👀

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

24 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

16 Leute checken gerade 👀

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

9 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

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623

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Trendet auf Threads:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Trendet auf X:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Gerade geteilt über YouTube:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Gerade geteilt über X:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

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