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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Gerade gelandet bei Telegram:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Macht Lärm auf Telegram:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Gesehen bei X:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Gesichtet auf Slack:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Humorvoller Spruch über selbstbewusstes, freches Selbstbild mit witzigem Charme.
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Kommentar:
"Warum sich ändern, wenn man schon so perfekt ist? 😉👵🤪"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

12 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

13 Leute checken gerade 👀

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

14 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

10 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

17 Leute checken gerade 👀

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

20 Leute checken gerade 👀

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

10 Leute checken gerade 👀

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

8 Leute checken gerade 👀

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Gesichtet auf Facebook:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Gerade geteilt über Telegram:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Frisch gepostet auf YouTube:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

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