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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Beliebt auf Messenger:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Frisch gepostet auf Slack:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Humorvoller Spruch über selbstbewusstes, freches Selbstbild mit witzigem Charme.
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Kommentar:
"Warum sich ändern, wenn man schon so perfekt ist? 😉👵🤪"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

19 Leute checken gerade 👀

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

21 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

11 Leute checken gerade 👀

Avocado ist einfach grüne Butter.

10 Leute checken gerade 👀

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

9 Leute checken gerade 👀

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

10 Leute checken gerade 👀

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

25 Leute checken gerade 👀

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Gerade gelandet bei X:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Trendet auf Threads:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Trendet auf Threads:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Trendet auf Discord:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

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