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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

515

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Macht Lärm auf WeChat:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Gesichtet auf Discord:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bei mir sind die Rauchmelder die wahren Küchenprofis! 🔥⏰😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

9 Leute checken gerade 👀

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

22 Leute checken gerade 👀

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

15 Leute checken gerade 👀

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

5 Leute checken gerade 👀

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

1.091

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Beliebt auf Messenger:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Gesichtet auf WhatsApp:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Trendet auf Snapchat:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Trendet auf Reddit:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Gerade gelandet bei Telegram:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

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