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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Gesehen bei TikTok:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Gesehen bei Threads:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Gesehen bei Slack:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Witziger Spruch über Küchenutensilien und Rauchmelder, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Bei mir sind die Rauchmelder die wahren Küchenprofis! 🔥⏰😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

8 Leute checken gerade 👀

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

19 Leute checken gerade 👀

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

13 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

5 Leute checken gerade 👀

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Gerade gelandet bei Facebook:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Beliebt auf Threads:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Gesichtet auf Threads:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Gesehen bei LinkedIn:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

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