Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

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Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

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Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

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Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

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Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

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Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

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Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

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Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

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Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

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Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

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Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

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Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.