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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Gesehen bei Messenger:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Gerade geteilt über YouTube:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Beliebt auf Instagram:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Gerade geteilt über Reddit:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Beliebt auf Threads:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Gesichtet auf Discord:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Frisch gepostet auf WeChat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

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Kommentar:
"Die Suche nach dem perfekten Snack ist wie eine Schatzjagd im Supermarkt! 🕵️‍♂️🍿🔍 #SnackAttack"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

24 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

16 Leute checken gerade 👀

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

16 Leute checken gerade 👀

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

15 Leute checken gerade 👀

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

20 Leute checken gerade 👀

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

23 Leute checken gerade 👀

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

20 Leute checken gerade 👀

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Gesichtet auf Pinterest:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Gesehen bei TikTok:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Gerade gelandet bei Discord:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

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