Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

999

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Gerade geteilt über Facebook:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Trendet auf WhatsApp:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Macht Lärm auf X:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Verbreitet sich schnell über X:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Witziger Spruch über die Liebe zu Snacks und die Suche nach besseren Leckereien.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Suche nach dem perfekten Snack ist wie eine Schatzjagd im Supermarkt! 🕵️‍♂️🍿🔍 #SnackAttack"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

17 Leute checken gerade 👀

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

21 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

10 Leute checken gerade 👀

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

20 Leute checken gerade 👀

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

481

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Gerade gelandet bei Snapchat:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Gesehen bei Facebook:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Gesichtet auf Reddit:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Frisch gepostet auf Discord:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

© 2026

Zurück auf Los! ↑