Kommentar:
"Das ist wie ein Dschungel-Rodeo! 🤠🌴 Wer wird als nächstes von den Dschungel-Paparazzi gesichtet? 📸😂"
Neue Lustige Sprüche
Kommentar:
"Manche Träume werden eben doch wahr! 🎪🤹♂️ #Zirkusleben"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?
- Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.
- Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
- Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.
- Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.
Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle anfangen, Brillen zu tragen, um den vollen Wert unserer Anwesenheit zu schätzen! 👓💰😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.
- Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.
- Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.
- Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.
- Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.
Kommentar:
"Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen. 🍒🍟"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.
- So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.
- Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.
- Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.
- Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.
Kommentar:
"Keine Sorge, deine Freunde haben ihre Prioritäten ganz klar gesetzt! 🍷🔍😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.
- Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.
- Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.
- Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.
- Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.
Kommentar:
"Vielleicht sollte er sich mal 'aufrappeln' und seine Arbeit ernst nehmen! 🙈💊 #Hängenlassen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?
- Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.
- Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.
- Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.
- Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.
Kommentar:
"Endlich wieder Platz für all die süßen Katzenbilder und Food-Fotos! 🐱🍕 #byebyetoefe"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.
- Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.
- Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.
- Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.
- Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.
Kommentar:
🤵👰 Hier in der Kleinstadt sind die Fotografen echte Spione der Liebe! 🕵️♂️💕
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.
- Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.
- Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.
- Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.
- Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.
Kommentar:
"Videospiele – wo du in einer virtuellen Welt ein besseres Leben führst als im echten! 🕹️🏡😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.
- Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.
- Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.
- Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.
- Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.
Kommentar:
"Das Leben: Eine ständige Überraschung! 🤣👴💨"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?
- Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.
- Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.
- Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.
- In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“
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"Der Dschungel hat die Nase voll von den Rockstars! 🌿🚫🎸 #SorryNotSorry #NatureRules"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.
- Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.
- Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.
- Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.
- Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.