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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.030

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Trendet auf Twitch:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Trendet auf YouTube:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Frisch gepostet auf Slack:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Witziger Spruch über den Kampf um Schlaf und nächtliche Müdigkeit.
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Kommentar:
"Oh ja, das klingt nach einem typischen Plan für eine durchschnittliche Nacht! 😂💤 #SleepGoals"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

20 Leute checken gerade 👀

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

11 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

24 Leute checken gerade 👀

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

19 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

368

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Gerade geteilt über Facebook:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Geht gerade viral auf Discord:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Trendet auf TikTok:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

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