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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Gesichtet auf Reddit:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Gesehen bei X:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Trendet auf Telegram:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Jetzt live auf Facebook:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Witziger Spruch über Nachbarschafts- und Schuh-Entdeckung, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Ups, seine Müllentscheidungen könnten ihm jetzt auf die Füße fallen! 👟🗑️😄"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

9 Leute checken gerade 👀

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

13 Leute checken gerade 👀

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

22 Leute checken gerade 👀

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

6 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

17 Leute checken gerade 👀

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

24 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

10 Leute checken gerade 👀

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

21 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Gerade geteilt über TikTok:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Beliebt auf Reddit:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Gerade geteilt über Messenger:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Gerade geteilt über Reddit:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Trendet auf WeChat:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Beliebt auf Reddit:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

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