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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.004

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Geht gerade viral auf Threads:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jetzt live auf WeChat:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Gesehen bei Telegram:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Trendet auf TikTok:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Witziger Spruch über Nachbarschafts- und Schuh-Entdeckung, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ups, seine Müllentscheidungen könnten ihm jetzt auf die Füße fallen! 👟🗑️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

7 Leute checken gerade 👀

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

6 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

7 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

18 Leute checken gerade 👀

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

10 Leute checken gerade 👀

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

13 Leute checken gerade 👀

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Gerade geteilt über WeChat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Gerade geteilt über Threads:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Gesehen bei Messenger:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Kürzlich geteilt auf X:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Soeben entdeckt auf Threads:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

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