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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.235

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Gerade geteilt über Twitch:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Macht Lärm auf Reddit:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jetzt live auf Pinterest:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Trendet auf Telegram:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Beliebt auf Instagram:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Witziger Text über das Chaos beim Staubsaugen mit Roomba, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Roomba und ich haben eine besondere Beziehung entwickelt. 🤖👀 #ZuschauenIstDasNeueStaubsaugen"

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

6 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

23 Leute checken gerade 👀

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

17 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

16 Leute checken gerade 👀

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

5 Leute checken gerade 👀

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

10 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

22 Leute checken gerade 👀

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

24 Leute checken gerade 👀

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.798

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Gesichtet auf Slack:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jetzt live auf Reddit:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jetzt live auf Telegram:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Beliebt auf WeChat:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Frisch gepostet auf Twitch:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

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