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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Gesehen bei Slack:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Gesichtet auf Messenger:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Gerade geteilt über Threads:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Witziger Spruch über verrückte Experimente mit Vogelhäuschen und Energydrinks.
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Kommentar:
"Ich bin gespannt, ob die Vögel jetzt den ganzen Tag im Kreis fliegen! 🐦🔋😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

19 Leute checken gerade 👀

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

8 Leute checken gerade 👀

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

19 Leute checken gerade 👀

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

8 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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21.018

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Geht gerade viral auf Threads:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Gesehen bei Messenger:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Frisch gepostet auf Threads:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jetzt live auf Messenger:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Geht gerade viral auf Slack:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

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