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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Geht gerade viral auf Facebook:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Gesehen bei Slack:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Trendet auf X:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Macht Lärm auf Discord:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

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Kommentar:
🤣🤭 Oh nein, das klingt ja furchtbar! Vielleicht sollten wir lieber alle weiter Facebook nutzen, um solche unangenehmen Begegnungen zu vermeiden! 🙈😂

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

22 Leute checken gerade 👀

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

7 Leute checken gerade 👀

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

6 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

24 Leute checken gerade 👀

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Gesehen bei Discord:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

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