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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Trendet auf Telegram:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Gesehen bei LinkedIn:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Frecher, humorvoller Spruch über den Verkaufserfolg einer Brieftaube auf eBay.
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Kommentar:
"Wenn die Brieftaube das wüsste, würde sie bestimmt sauer flattern! 🐦💸😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

17 Leute checken gerade 👀

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

14 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

8 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

12 Leute checken gerade 👀

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

8 Leute checken gerade 👀

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

6 Leute checken gerade 👀

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Jetzt live auf Facebook:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Trendet auf X:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Gerade geteilt über Reddit:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Gerade geteilt über X:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

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