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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Gesehen bei Pinterest:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Trendet auf X:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

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Kommentar:
"Wenn die Brieftaube das wüsste, würde sie bestimmt sauer flattern! 🐦💸😂"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

16 Leute checken gerade 👀

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

9 Leute checken gerade 👀

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

16 Leute checken gerade 👀

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

6 Leute checken gerade 👀

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

20 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

18 Leute checken gerade 👀

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Gerade geteilt über Reddit:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Geht gerade viral auf TikTok:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Gerade geteilt über Facebook:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

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