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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.700

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Gesichtet auf YouTube:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Witziger Spruch über Verwirrung und Fitness, humorvolle Stimmung, frecher Humor.
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Kommentar:
Wenn der Orientierungssinn versagt, aber dafür die Fitnessziele glänzen! 🚶‍♂️🔄😅 #VerirrtAberFit

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

20 Leute checken gerade 👀

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

10 Leute checken gerade 👀

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

20 Leute checken gerade 👀

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

14 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

21 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.301

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Gesehen bei Messenger:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Trendet auf Messenger:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Macht Lärm auf Twitch:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Gesehen bei LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Trendet auf Pinterest:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

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