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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Jetzt live auf WeChat:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Gesehen bei Threads:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Geht gerade viral auf Threads:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

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Kommentar:
"Ohne Kaffee fühle ich mich wie ein Fisch ohne Wasser, der versucht, sich durch den Tag zu tasten 🐟☕️😄"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

6 Leute checken gerade 👀

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

7 Leute checken gerade 👀

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

20 Leute checken gerade 👀

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

25 Leute checken gerade 👀

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

25 Leute checken gerade 👀

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

10 Leute checken gerade 👀

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

9 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

20 Leute checken gerade 👀

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Trendet auf Discord:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Trendet auf LinkedIn:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Gesehen bei Discord:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

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