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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Gesehen bei Facebook:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Trendet auf Pinterest:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Witziger Spruch über Hunde, die mehr nützliche Tricks beherrschen sollten als Sitzübungen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle unsere Hunde neu trainieren? 🐶🤖 #Hausarbeitshelferchen"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

16 Leute checken gerade 👀

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

11 Leute checken gerade 👀

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

20 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

25 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

10 Leute checken gerade 👀

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Trendet auf Pinterest:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Gesehen bei Slack:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Gesichtet auf Reddit:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Gesichtet auf Pinterest:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Trendet auf TikTok:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

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