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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.083

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Gerade gelandet bei X:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Trendet auf X:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Gerade geteilt über Messenger:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Witziges Spruchbild über Flirtstrategien und Frauen, frech und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich ein Buch über meine Erfahrungen schreiben: 'Wie man erfolgreich das Interesse von Frauen vermeidet' 😄🙅‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

7 Leute checken gerade 👀

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

18 Leute checken gerade 👀

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

20 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

20 Leute checken gerade 👀

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

22 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

17 Leute checken gerade 👀

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

24 Leute checken gerade 👀

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

612

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Trendet auf TikTok:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Gesehen bei Reddit:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

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